ВЫДЕРЖКИ ИЗ ДНЕВНИКА: ВЫСЛЕЖИВАНИЕ СЕБЯ
Варвара З., Нижний Новгород

26.06.2011

Вчера был фестиваль русско-индийской культуры. Мы с Машей договорились встретиться на центральной улице города, поучаствовать в празднике и, если получится, «поаскать» (так на профжаргоне называется деятельность уличных музыкантов). По дороге я по этому случаю приобрела корзиночку для сбора денег. Было легко и радостно от предвкушения нового приключения.

Маша застряла в пробке. Я решила в ожидании её поаскать в одиночку. И вдруг… Я обнаружила, что не хочу в одиночку… А ещё спустя минуту поняла, что не просто не хочу, а панически боюсь… Я решила, что ВОТ ТЕПЕРЬ точно буду играть! На подгибающихся ногах пошла искать место…

И тут я обнаружила, что чувствую то же самое, что и когда пытаюсь приступить к выполнению ДЗ. Сначала это просто «не хочу». А когда начинаю настаивать, заканчивается это подташниванием и отвращением ко всему на свете… Хочется, чтобы лучше всё сейчас исчезло…

Я не могла найти тихого места — везде слышалась музыка. Я ощутила облегчение и поймала себя на том, что жду звонка Маши, который отменит моё намерение играть одной. Я решила не сдаваться и изо всех сил пожелала тихого места… И сразу же его нашла. Я опустилась на выбранную мной скамеечку. Руки не слушались. Чего я так боюсь? Почему с Машей мне не страшно на концертах? Увидела ответ: 1 — на концертах нас ждут, а здесь я «навяливаюсь»; 2 — Маша — солистка, и ответственность, фактически, на ней. Когда я это поняла, мне удалось прекратить панику и достать флейту из кейса. Опять паника: флейта может не запеть, потому что я напряжена. И чего я теперь боюсь? Буду глупо выглядеть! Мозги. Как меня оценят. Снова удалось расслабиться. Я издала первый звук на флейте. Получилось. Начала играть выученную пьеску. Удавалось держать звук, хотя он и был слабым и монотонным. Постепенно успокоилась, начала играть импровизации, уговаривая себя достать и поставить на землю корзиночку для денег.

Чего я теперь боюсь? Буду напоминать нищую? Это легко преодолимо. А вот что сильнее — как я смею просить денег за свою игру? Расслабилась. Остановилась и нарочито спокойно и картинно достала корзиночку и поставила перед собой.

Чтобы не затягивать, не буду описывать последовавших событий. Дальнейшее исследование показывало мне те же страхи под новыми углами.

Когда позвонила Маша (минут через 15 после начала моей игры), в моей корзиночке лежало 27 рублей. Когда я брала деньги в руки и перекладывала в кошелёк, я испытала то, чего ещё никогда в жизни не переживала: деньги были приятными, тёплыми, МОИМИ!

Когда я поднялась со скамейки, обнаружила, в горле спазм. Гланды были как будто сильно придавлены друг к другу. Это напряжение начиналось в стопах ног и шло вверх по всему телу. Вот почему флейта глохла и никак не хотела давать выразительный и разнообразный звук, который радовал меня дома и на концерте!

Вечером решила: завтрашний рабочий день начнётся с моей уличной игры.

27.06.2011

Начинают меня уже запоминать. Сегодня мой вчерашний конкурент — гитарист, место которого я вчера заняла — положил мне 20 копеек. 🙂 Я приняла это как знак признания. Он вчера сидел и пиво потягивал напротив меня, пока я играла. Я думала, что злится. А он, значит, слушал. И сегодня вот подошёл специально ко мне (я сегодня на вчерашнее место не попала — оно, похоже, самое выгодное). И ещё познакомилась с классической гитаристкой. Я уже устала и собиралась — ни пальцы, ни фантазия больше не работали. Но она попросила ещё сыграть и сказала, что завтра снова подойдёт ко мне. Я ей про Серёгу рассказала и про его работы.

Сегодня зработала 222 р. 🙂 Среди них был хорватский пятак с медведем. 🙂 Гармония через конфликт!

Вот на чём сегодня себя поймала. 1. Мне не хочется ставить корзиночку, потому что внутри всё время есть желание показать людям, что МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН. Чтобы не думали, не дай Бог, что хочу повеситься на чью-то шею. То же самое происходит, когда порываюсь начать ДЗ. Чтобы не заподозрили, что я нуждаюсь в чьей-то любви. 2. Я всё время ищу в глазах будущего собеседника намёк на будущее одобрение. И если его нет, у меня просто коленки от страха подгибаются. Если «есть дело» к человеку — это как путь к отступлению. Я всегда могу этим оправдаться. А вот когда НЕТ такого дела… Импрвизация на флейте в этом смысле — как раз «без дела». И я не знаю, куда девать руки в интервалах между пьесками. С трудом заставляю себя делать хоть маленькие паузы между ними. 3. Сегодня проснулся охотничий азарт на деньги… И деньги не стали приходить. Я заметила, что начала «штамповать». Впала в какую-то инерцию в отношении исполняемого. Тогда подняла голову к небу, полюбовалась на облака и стала играть для них. И деньги пошли…

И ещё сегодня мне не нравилась убогость моего музыкального языка. Буду совершенствоваться. Хочу узнать побольше музыки, сочинённой специально для сякухачи.

28.06.2011

185 р. за час 20 мин.

Вычислила некоторые технические возможности улицы:
Если играть рядом с водосточной канавой, направляя поток воздуха из флейты в неё, получится эффект реверберации.
Если сесть напротив арки, усилится звук. Если под елями — он будет глубже и мягче.

Прикольно играть рядом с музыкальной школой: можно подхватывать темы, звучащие из её окон. Это даёт возможность отдохнуть от чистой импровизации.

Нашла ещё одну возможность не «штамповать» из-за усталости. Подсказала женщина, которая очень сердито на меня смотрела. Я стала медленно и доходчиво рассказывать ей на флейте, что жизнь — легче, чем ей кажется. При этом радовалась, что никто не обвинит в мессианстве: поди попробуй доказать, что я «проповедую»! Играю просто!

Сегодня осталась довольна своей РАБОТОЙ. Не как вчера — из-за «штамповки».

30.06.2011

310 рублей за час!

Как не хотелось уходить с Покры! Чувствовала себя предателем. Виноватой перед теми, кто с интересом направлялся ко мне, когда я поднялась, чтобы убрать флейту. Я села и сыграла ещё одну импровизацию. А потом всё-таки заставила себя собраться и идти.

По дороге подумала, что хочу продолжать зимой аскать. Как бы это сделать? Придумалось быстро: Попрошу Серёгу сшить мне мужской костюм, стилизованный под кимоно. Буду гримироваться под мужчину и играть в «японских» ресторанах или кафешках. Вспомнила, что японцы у нас недавно открыли официальное представительство… Блин, надо их музыку изучить, в их ощущения вжиться… Какие перспективы открываются…

Пока мыла посуду, слушала сякухачи. Не выдержала — бросила посуду и попыталась «снять» пьеску. Да, я пока не могу чувствовать и выражаться совсем по-японски. Подражать только. Но это так увлекательно! И вот теперь ВСЯ моя жизнь будет такой!!!??? Да мне о таком только в самых смелых мечтах мечталось как о нереальном!

1.07.2011

Блин, как мне нравится моя новая жизнь! И как я за неё благодарна!

Тебе, Лена — это ты прошлой осенью задала мне вопрос, который взбесил меня: «Тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится Фаберлик?» И тебе, Макс — ты продолжил говорить со мной об этом. Моя жалость к себе кипела. (Хорошо им говорить! Но что делать мне, если я бездарна? ЧЕМ я ещё могу зарабатывать?) Но с того дня я с упорством маньяка каждое утро повторяла фразу, записанную в дневнике: «Я буду зарабатывать музыкой.» Повторяла, изо всех сил стараясь поверить в это.

Тебе, Скай. Это ты подарил мне флейту. Это ты вызвал меня тогда писать стихи. Это ты растормашил и разбудил меня.

Зевс, и тебе. Моя флейта — это и твоё создание. И за то, что ты не дал мне бросить учиться на гитаре…

Настя, тебе — за безжалостность и терпение.

… Сегодня утром я задала себе вопрос: но почему же мне так не хочется вставать утром? Вместо вспоминания сна приходится уговаривать себя вставать. Страх. За столом утром, намазывая бутерброд, заметила, что дрожит рука. Но как только я слезла с кровати, так сильнее страха стало желание поскорее оказаться на Покре… Гоню навязчивые мысли: «Что я ТАКОГО делаю? Не может быть всё ТАК просто! Я обманываю людей — ведь мне ЛЕГКО играть!» С выездом из дома это совсем развеивается… Я уже в процессе жизни: надо успеть до приезда на место ещё разок прослушать в плеере вчерашнюю недоснятую пьеску… не забыть заехать в магазин, выбрать гитару для новенького ученика… так, вчера плохо получались трели на 4 и 5 отверстии — надо включать их в импровизации осторожнее и начинать с медленного движения… заскочить в сэконд хэнд посмотреть юбку для видеозаписи…

Когда я приехала на место, увидела моего конкурента-гитариста. Он то ли только что пришёл, то ли собирался уходить. Я подъехала к нему. «Вы уходите?» «Нет, нет, играйте!» «Я у Вас место перебиваю?» «Нет, что Вы, наоборот, помогаете!» Вон как! Так мы — не конкуренты, а СО-ТРУДНИКИ!

Вскоре после начала моей игры подошёл человек, одетый в лохмотья. От него сильно пахло водкой и нечистотой. Я испугалась. Он тихо сел на землю возле меня. Я вспомнила, как вчера кричала Маше в трубку телефона: «Я уважаю себя, поэтому буду играть с одинаковой самоотдачей для нового русского и для бомжа!» Что же сейчас мешает играть с полной самоотдачей? КАК я себя сейчас не уважаю? Страх. Отвращение к запаху. Беспокойство, что он отпугнёт от меня других слушателей. Я закончила пьесу и посмотрела в глаза мужчине. В них было внимание и теплота. И ещё эта глубокая самоубийственная тоска, которую я вижу часто в глазах сильно пьющих людей. Вот оно — то, что по утрам не пускает меня вставать! Я — недостойный! Я — НЕСЛОЖНЫЙ! Я — НЕСПОСОБНЫЙ!

Я улыбнулась ему. Он спросил про мою флейту. Я рассказала. Потом я сыграла ДЛЯ НЕГО. С последней нотой он поднялся и, не прощаясь, ушёл…

А я вот теперь думаю про «новых русских»… Чтобы играть для тех, кого я так называю, мне тоже придётся преодолевать барьеры… неуважения к себе…

12.07.2011

… Играю в грустном состоянии. Краем глаза вижу подошедшую послушать женщину и мужчину, который активно и недовольно оттаскивает её от меня. Но она вырывается и подходит вновь. Я благодарна ей. Высказываю в музыке ВСЮ мою признательность. Делюсь ВСЕЙ моей грустью. Заканчиваю импровизацию тихим вибрато и поднимаю глаза с мыслью поговорить пять минут (ДЗ). … Передо мной стоит моя мама!… БЛИН!!! Шок в первый момент… Не от того, что не узнала собственных родителей. А от того, что ОТКРЫЛАСЬ моей маме так сильно. Мне легче открываться чужим людям, чем маме. В следующее мгновение взяла себя в руки. (Ну и что такого???!!!) Заговорила с ней как ни в чём не бывало. Оказывается, отец оттаскивал её, чтобы она «не смущала» меня.

… Чёрт! Как же я могла по ощущению не узнать родителей? Ведь часто я невольно использую ощущение человека, чтобы, например, узнать того, за кем я занимала очередь. Потому что такая память у меня часто работает лучше, чем зрительная. Что же произошло? Открываясь матери, я не верила в то, что это она? ПОЭТОМУ общалась с НЕЗНАКОМОЙ женщиной? С НАСТОЯЩЕЙ матерью?

Блин, какой КЛЮЧ!

вверх | на главную